http://www.myspace.com/cherrykissband

Ooowww yeahhh !!!!!

Credits : Digo

Dae galera, mais um metal fest chegando, seguem os detalhes :

Dia 11 de setembro
21'Metal Fest

Local : Acaen
Horário : apartir das 20:00

Omoplata - punk rock
Babiton - heavy metal
Older jack - Rock (Pomerode)
Cherry kiss - hard rock (Blumenau)
Osfen - heavy metal (Pomerode)
Bluegiu's - blues  (Pomerode)

A apresentação das bandas não será necessáriamente nesta ordem.

Entrada Gratuita

Proibida entrada com bebidas,
as mesmas serão vendidas no local

Aguardamos a presença de todos ! Valeu Edegar.

update 03/09/2010 - 13h07

Repassando o recado recebido pelo site, vlw

--//--

Nome : Ricardo Ramthun
Mensagem :

Dae putada...
Se liga na missão, sábado tem festa do VINIL na casa do PATXI...
Apareçam...
THE BLUEGIO'S BAND ensaio público... rs rs rs
Abraço.

Com o 21'METAL FEST chegando, vou tentar reunir aqui no Blog até o dia 11 de Setembro, algumas informações sobre cada banda que irá se apresentar no evento... começando então pela banda Older Jack, banda Pomerodense, inspirada em clássicos do rock n' roll e Heavy Metal , A banda Older Jack (Nome Atual), começou por 3 integrantes da banda Vírus, e assim formando o Olchred (Bruno, Deivid, Cesar), O Olchred começou no fim de 2006, ensaiando na casa do Baixista Cesar, no final de 2007 entrou o vocalista Edelson Stupp ai mudamos o nome para Older Jack, mas ele teve q que sair por problemas maiores, depois entrou o vocalista Adriano para resgatar velhos clássicos do rock n' roll. e heavy metal... "de lá pra cá" não sei o que aconteceu, quem entrou e quem saiu, etc... veremos no  21'METAL FEST no dia 11 de Setembro

Integrantes:
?????-vocal
Bruno Maas - Bateria
Cesar Rahn - Baixo
Deivid Wachholz - Guitarra solo
Herman -guitarra base

Influências: AC/DC, Black Sabbath, Guns N' Roses, Metallica, Kiss, Led Zeppelin, Jimi Hendrix, The Doors, Judas Priest, etc...

Orkut :  http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=4195361870697411769

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estavadormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Enviado por John

E que nunca nos falte...

Por isso repito, quando eu penso que já vi de tudo...

Segundo o Digo tem nas padarias de Blumenau.